Ухожу

Утро началось с необычно для меня раннего пробуждения. За час до будильника в 6.15 это слишком рано, я же любитель получить максимум сна. Далее час я пытался провалиться в сон. Но это было похоже на ныряние в воду – на сколько воздуха хватит так глубоко и нырнешь, а потом опять на поверхность в реальность весеннего утра. Выпал снег. «Забавно» — подумал я. Погрел завтрак, налил кофе. Накануне думал, представлял, как буду писать заявление смотрел статьи, читал про нюансы. А может еще потерпеть?.. Включил ютуб, что-то захотелось просто послушать, что ни будь про увольнение. Женщина видеоблогер вещала о увольнении. Запомнилось только «Это как прыжок веры». Да уж! глядь и мне уже пора прыгать. Это не первое увольнение, но 6 лет на одном месте…

Шел на работу. И внутри натягивалась струна страха, от головы и до пят. Время от времени то отпускает, то тянет вновь. Мысли о том, «что делать и как быть». Надо периодически выдергивать себя в «здесь и сейчас», чтобы не проваливаться глубоко в невеселые мысли. Просто посмотреть по сторонам, на людей, которые спешат куда то, со своими мыслями и заботами. Подумать о чем-то хорошем, вспомнить прикольные вещи. Музыка в ушах что бы добрая. Но подходя ближе к месту – чем ближе, тем страшней.

 На работе не все были, кто в отпуске, кто на больничном. «Как будто не в отпуске был, а работал, какой-то грустный» — сказал наш руководитель. На что я кивнул головой уставившись в стол и что-то пробубнил. Пять минут – чувствую, как внутри натягивается, как накаляется, как тянет и жжет, корежит. Все! нет больше сил это терпеть. Рядом стол начальника. Встаю и сажусь за стол к нему. «Все я решил покинуть компанию…». Легче.. Какие-то \разговоры о причине. Говорю, что я остановился, деградирую потихоньку и не вижу что дальше.  Хотя отчасти так оно и есть. Все.. Можно сесть на место и передохнуть.

Чашку кофе, халявного рабочего — да пожалуйста. Позвонил клиент, пообщались обсудили предстоящую сделку. Он же не знает, что до конца я ее не доведу.. Хотя я сделал все, что бы она завершилась успешно. Остались только формальности. А потом — вот я пишу заявление и понимаю, что не могу написать ровно. Мой корявый подчерк, а тут еще и рука как-то не четко работает. Подрагивает что ли…

А знаете, что? Когда человек уходит, не надо слать слезливые смайлики, говорить «как же мы без тебя», «а что мы делать будем» «а может…». Нахер! Это все так натягивает, нагнетает мысли: «А правильно ли я поступаю?» «А вдруг у меня и правду сейчас прыгну и разобьюсь» «А если ничего не получится, они же потом еще ткнут – что надо было оставаться, а ты как дурак ушел» И прочее… Откуда это в моей голове? Гнать это все прочь! Об уходящем лучше промолчите, поддержите или пожелайте хорошего пути. Ну или скатертью дорогу. Хотя это все мои мысли и суждения и не мне советовать.

Тяжело быть руководителем, можешь виду не подать вначале, но потом видимо круговорот событий и мыслей по этому поводу захватывает, тянет и терзает. Вот к концу дня мне показалось, что я увидел чужой груз ответственности… Но. Что поделать, у каждого своя ноша.

И вот я иду домой, по-прежнему боязно, но это какой-то другой страх. Хочется толи плакать, толи смеяться. Что дальше — не понятно. Не вижу прямого пути вперед. Но может это хорошо? Можно уйти с протоптанной тобой дороги, оглянуться и найти новые тропинки. Есть риск забрести в дебри, но для этого нужно туда стремиться. А так сейчас все дороги открыты, но их еще просто не разглядел.

А завтра будет новый день, завтра будем прощаться.